¿Por qué me permití llegar hasta aquí? Me pregunto mil veces durante el día, ¿tan poquito me quiero?, ¿tan poca cosa me considero?... lo analizo mil veces y eso no es!! La única respuesta… bueno no he encontrado respuesta

Te confieso que he deseado tu muerte con todas las fuerzas que aún le quedan a mi lastimado corazón, pero parece que mi corazón quiere guardarlas para otra cosa, no te desearé lo mejor y que encuentres al amor de tu vida y esas cosas porque sabes que yo no sé ser hipócrita, y sabes también que no es lo que te deseo, estoy enojada, si, más conmigo misma que contigo o con cualquiera. Me he obligado a enlistar y pensar una y otra vez los momentos malos que me has hecho pasar y obligar a mi mente a no volver a recordarte con añoranza. Deseo encuentres tu propio “yo” y dejes de repetir mis frases y contar mis chistes, para agradar a alguien más. O no...

Tal vez no quiera que olvides nada de eso, tal ves quiero que me recuerdes en cada instante de tu misera vida, por que así será tu vida sin mi... miserable. Por que te darás cuenta muy tarde de todo lo que ocasionaste.

SU VERDADERO YO

Siempre supe que no era para mi, desafortunadamente me enamoré, y me enamoré como nunca antes lo había hecho de otra persona.

Amé su nobleza, su manera de poner todo para que las cosas que quiere salgan bien, y odié ver como las personas se aprovechaban de eso, amé su dedicación para hacer todo, su entrega, su sinceridad, su caballerosidad, amé la forma en que me protegía, me cuidaba, me ayudaba en todo.

Podía sentir el amor en sus abrazos, en sus palabras, en sus besos... y ahora no siento nada... cuando me abraza, cuando me habla, cuando me besa, ya no siento su amor, solo siento el mio abrazando al vacío, besando traiciones, tragando mentiras.

Con todos sus actos mi concepto de esa persona ah cambiado totalmente, ¿Cómo estar con una persona a la que ya se desconoce?, ¿Cómo confiar cuando las mentiras siguen saliendo a la luz? Ah sido cruel, insultante, ofensivo, humillante... ¿Cómo saber si no es así realmente? ¿Cómo creer cuando se ah esforzado demasiado en burlarse de mi?

Tanta insistencia, tantas promesas, tantos juramentos, tanto tiempo fue lo que me hizo apostar todo por esa persona, entregarlo todo sin medirme en nada, quería compensar todo lo malo que alguna vez causé, cambié por esa persona y a esa persona no le importó, todos esos años los mandó a la basura de la noche a la mañana.

Y yo... no tengo por qué sufrir, se sufre por lo que vale la pena y esa persona se ah cansado de demostrarme que no la vale, yo merezco otras cosas mil veces mejores, y no tengo por qué sentirme mal ni cargar con tanta inseguridad, esa inseguridad que no nace de mi, esa inseguridad que me provoca esa persona....

LOS RECUERDOS QUE ME DEJÓ

      No me pregunten qué es lo que espero, lo que pretendo, lo que quiero, por que ni yo misma lo se, he caído en un circulo vicioso del que ya no encuentro salida, los sentimientos se arremolinan en mi interior, chocando uno con otro intentando probar cual de todos ellos es más fuerte.

A cual de todos tengo que hacerle caso?

      El amor escondido en un rincón, con la cabeza baja y la mirada perdida, abrazando a la dignidad que agoniza entre sus brazos, protegiéndola de los golpes del engaño, la traición y la mentira, que hacen de su agonía un tormento, con la esperanza muerta a sus pies, torturada por el abandono, las ofensas, los insultos y  el rechazo.

      Con el odio, el coraje, la venganza y el rencor cobrando fuerzas a base de esa otra persona, compitiendo para probar quién es más fuerte, viendo derrotado al amor que alguna vez los superó, que alguna vez casi los hizo desaparecer.

      La tristeza es inmensa, se apodera de cada uno de mis pensamientos, haciendo desfallecer a los sueños, poniendo en duda las metas, frenando el camino hacia la grandeza.

      Morirá el amor protegiendo a la dignidad mientras que ésta cobra fuerzas, mientras crece nuevamente para apaciguar a los demás, para proteger el alma de los golpes de terceros, para hacer renacer al amor.

Partió de mi vida sin mirar hacia atrás, sin preocuparse por mis sentimientos, por mi dolor, y yo hasta ahora sigo preocupándome por cada paso que da, ignorando mis propios sentimientos dejando que golpeen mi dignidad.

      Pero ahora es mi turno de partir, guardando todo lo que siento, aguantando el amor que alguna vez me hizo feliz y hoy me mata poco a poco.

Y a veces me pregunto si en verdad sigo amándolo a él o lo que amo son solo los recuerdos que me dejó...

LA ÚLTIMA VEZ

     No sabía lo que buscaba, para mí las cosas estaban más que claras, aún así busqué un último encuentro, verlo por última vez y comprobar todo lo que mi corazón se negaba a aceptar.

     Cuando me comentó que la única manera de vernos sería en su casa imaginé lo que el quería y al mismo tiempo en lo profundo de mi sentir yo también deseaba. Entonces acepté.

     Cuando llegué a donde concertamos la cita lo miré de lejos y se veía fastidiado, me saludo normal y me llevó hasta el coche en donde bromeamos un poco y discutimos sobre lo que comeríamos.

     Llegamos a su casa y comimos tranquilamente conversando de una cosa y de otra, ya cuando habíamos terminado ninguno de los dos se atrevía a sacar la conversación, yo sentada en un sillón y él recostado en el otro me pidió que me recostara un rato con él mientras veíamos un partido de futbol por la televisión, cuando comenzaba a dormitar él acarició mi cabeza diciéndome que me subiera a dormir un rato a su recamara a lo cual me negué, no quería subir sola, y entonces comenzó, empezó por besarme muy apasionadamente para ir metiendo sus manos lentamente bajo mi blusa y acariciar mis pechos de la manera en que solamente él sabía hacerlo, besando mi cuello para ir bajando poco a poco hasta mis senos y meterlos en su boca lamiéndolos hasta poner duros mis pezones, mientras con su mano acariciaba mi sexo ya húmedo por el rose de nuestros cuerpos, mi cuerpo pedía más pero mi mente vagaba de un pensamiento a otro, sabiendo que en nuestro encuentro ya no había amor, solo pasión, calentura o como quieran llamarlo.

     Subimos a su habitación en donde lentamente me desnudó con calma mientras seguía besando cada centímetro de mi piel, besaba mi abdomen mientras me quitaba los jeans junto con mi ropa interior, fue bajando hasta llegar a mi sexo para comenzar a lamer mis labios y chupar mi clítoris mientras yo me perdía de placer, tocando su cabeza y gimiendo quedito para que nadie nos escuchara, deseaba tanto tenerlo ya dentro de mi, pero el alargaba mi agonía y seguía comiéndome a besos, estrujando mis pechos, rozando su miembro con mi clítoris haciéndome perder la cabeza.

     Cuando por fin sentí su pene erecto abriéndose paso entre mis labios vaginales dispuesto a penetrarme, sentí un vuelco en el corazón que me hizo estremecer, me retorcía de placer mientras el lentamente introducía su miembro y yo no dejaba de jadear acariciando mi clítoris, ya no podía pensar en nada más que en ese placer intenso que estaba sintiendo, quizá el saber que sería la última vez me hacía disfrutarlo tanto, cerraba mis ojos para intensificar las sensaciones que me estaba provocando, respirando rápidamente, diciéndole cuanto lo había extrañado dentro de mi, pidiendo más y más y él moviéndose cada vez más rápido hasta hacerme llegar al orgasmo, un orgasmo intenso que me hizo gritar, contrayendo mis músculos, dejándome perdida por unos instantes.

     Entonces llego esa sensación extraña, esa que me hizo comenzar a derramar una a una lágrimas de dolor, pero no de dolor físico, era un dolor en el alma, en el corazón, de esos que hacen ahogar tus palabras, y las lágrimas sólo brotan en silencio.

     Recordaba cuántas veces habíamos hecho el amor anteriormente y cómo en cada una de esas veces yo sabía que lo hacíamos con un sentimiento mutuo intenso, que cada caricia, cada beso, cada cogida era con amor... Pero las cosas ahora eran diferentes, ahora yo sabía que él no me quería más, que ya no sentía nada por mi, que yo ya no era importante para él aunque él para mi aún lo era todo. 

     Él me abrazó por detrás y me preguntó qué pasaba, pero eso me hizo sentir peor, no quería su lástima, deseaba detenerme pero mis lágrimas seguían escurriendo sin un solo sollozo, y me sentí como una niña tonta que no podía separar los sentimientos del sexo, él comenzó a besarme nuevamente preparándome para embestirme una vez más, y lo sentí nuevamente dentro de mi, regalándome ese placer como premio de consolación, yo lo disfrutaba enormemente, mi cuerpo quería que ese momento nunca terminara, pero mi corazón y mi alma  sintiéndose vacíos me hacían sentir que todo estaba mal, que no debía seguirme entregando a alguien que  ya no sentía nada por mi, seguimos gimiendo de placer hasta que él terminó. nos recostamos un momento y yo no podía dejar de pensar en que él ya no me quería, en que yo para él ya no significaba nada, y se produjo en mi una sensación que me mataba, nuestra historia de amor recorrió en un segundo mi mente, viendo todo derrumbado y muerta la esperanza junto con ese último orgasmo...

PERDON

Perdón?... Claro que sí... Puedo perdonarte si muestras estar realmente arrepentido... Te perdono para sanar mi alma y continuar mi camino, al mismo tiempo que le otorgo paz a la tuya. 

Sim embargo ese perdón no significa que quiera estar contigo nuevamente, tu traición me dejó una herida que me obliga a separarme de ti para siempre.

Yo ya no soy la misma y tampoco tengo los mismos pensamientos sobre ti y tampoco siento lo mismo por ti. No puedo estar contigo con la insertidumbre de que partirás ante la menor provocación de otra persona, no sería justo para ninguno de los dos.

Puedes prometerme mil cosas, puedes jurarme por tu vida y las cosas no cambiarían, ahora lo que yo quiero es estar sola, sin ti, sin nadie que pueda estropear mi camino hacia la grandeza. Tu me negaste tu compañía, me negaste tu amor, tu atención, tus besos y tus caricias... y así como yo respeté tu desicion respetala tambien tu, respeta tus desiciones y no me busques más, yo ya pertenezco a otro mundo, a otra vida, a otras personas, a otro estilo de vida en el que no me puedo permitir distraerme con cosas tan trascendentales como el amor, los sentimentalismos no fueron hechos para mi, es la unica cosa en el mundo que aún no aprendo a manejar a mi antojo, los sentimientos son mi destrucción, por eso no me puedo permitir sentir, y mucho menos algo tan fuerte como lo es el amor.

MI ERROR

Mi error fué pensar que las cosas no tendrían fin, fué desarrollar tanto apego a una persona a pesar de qe yo siempre he estado sola y siempre estaré sola, no poner límites, barreras para que la gente no se me acerque para dañarme, mi error es ser tan sensible, atribuirles a las personas mis estados de emocionales, enamorarme tan rápido, dar por hecho que conozco a las personas y suponer que nunca harán nada en mi contra.

Mi error fué confiar otra vez, arriesgarme al amor cuando se que duele tanto, entregarme otra vez a una persona que pensé que me valoraba cuando al final no era así, mi error es "pensar", "suponer", "confiar", "creer",, entonces ¿Todo en mi vida es un error? ¿Yo soy un error?

Yo no soy un error, yo no me equivoco, todos los demás son los que están equivocados, los que cometen errores. Lo peor es cuando esos errores me afectan a mi. ¿Por que no pueden pasar de largo si no me van a dejar nada bueno? ¿Por que insisten en estar en  mi vida si terminarán abandonándome sin tocarse el corazón, sin importarles mis sentimientos?

¿Debo ser mala otra vez?, ¿Debo decir y hacer sin importarme lo que piensen y sientan los demás también?, ¿Debo ilusionar a alguien para dañarlo al final? ¿Existe a caso una satisfacción en ello que yo no comprendo?... Las veces que me ah tocado rechazar a alguien me he sentido cucaracha, ¿Como es que alguien puede sentir satisfacción en eso?

¿Y como salgo yo de esto?, todo parece un circulo vicioso del que no encuentro salida, me está pasando exactamente lo mismo por segunda ocasión, ¿Hay algo que yo esté haciendo mal?, ¿Estoy eligiendo mal a mis parejas?, o simple y sencillamente yo no estoy para esas cosas del amor, ¿Estoy destinada al fracaso en ese ambito y al triunfo en todos los demás?

Tiempo al tiempo m e dices todos, y yo se que es cierto, que con el tiempo todas las cosas se acomodan, que algo bueno y mejor vendrá, pero mientras tengo tantas dudas, tantas cosas en que pensar, tanto estres, tanta imaginación, tanto dolor...

Cómo me deshago de todo esto? esa persona ahora forma parte de mi pasaso y debo aprender que no tiene por que afectar ya mi presente y mucho menos mi futuro, pero como olvidar rápido? Como dejar de sentir? como dormir tranquilamente cuando el vacío por dentro me está matando?

Y yo soy fuerte, tengo que ser fuerte, pero a veces es tan dificil, tan cansado, muchas veces no puedo ni contener mis emociones y brotan en lágrimas incontrolables que revelan una a una el dolor que siento por dentro, donde encuentro consuelo para mi alma herida? donde restauro mi corazón que se ah hecho pedazos?

Y hubiera preferido que muriera, tal vez así no me sentiría tan mal, o que se fuera lejos, muy lejos para no tener que encontrármelo por las calles, y deseo lo peor para él, y lo maldigo y le deseo todos los males que existan en el mundo, pero no quiero sentir todo eso, no quiero que mi alma se destruya con todos esos pensamientos negativos.

Se que con el tiempo el dolor pasará y será solo un mal recuerdo, que en esta vida cada quien obtiene lo que se merece, que todo tiene un por qué, que el destino está marcado.

Por ahora solo me queda aguantar, soportar el dolor que en un futuro me hará más fuerte todavía y ya no tendré miedo, y el dolor y el temor desaparecerá, y yo seré felíz otra vez sin necesidad de tener a alguien junto a mi, y si alguien llega será para hacerme todavía más felíz, para apoyarme, complementarme, no para juzgarme ni castigarme.

Y todo será diferente, ahora estoy abajo otra vez, pero volveré a subir como la espuma, volveré a la cima y nada dolerá, nada me afectará, nada me hará caer otra vez, dos malas experiencias tienen que servirme para no cometer nuevamente el mismo error.

No creeré, no confiaré, no supondré, simplemente actuaré conforme a lo aprendido y ya no esperaré nada de nadie, así no seré traicionada, defraudada, herida, así alcanzaré la inmortalidad, así seré perfecta.

JUNTO A ÉL

 

Yo tenía a una persona muy especial en mi vida, alguien que más que mi pareja, mi novio, el amor de mi vida, era mi amigo, esa persona a la que le puedes contar todo con la certeza de que no te va juzgar, que solo te abrazará y te dirá que todo va a estar bien. 

Ahora el amor de mi vida está confundido, después de todo lo que vivimos ahora no me quiere junto a él, me dice que es por mi bien, pero yo no estoy bien sin él, lo amo, lo necesito conmigo, pero el parece no entender eso y cada día mi esperanza de tenerlo de regreso va muriendo un poco más.

Extraño sus besos, sus caricias, el calor de su cuerpo en las noches, sus ojos, la manera en la que se me quedaba mirando fijamente solo para después sonreírme y decirme que estaba loca, estar en sus brazos era tan reconfortante, me sentía tan segura, tenía la tonta idea de que nuestro amor era tan fuerte que nada ni nadie nos podría separar, y de la noche a la mañana simplemente todo terminó.

Y ahora que debo hacer?... Desde pequeña me han enseñado a luchar por lo que quiero, pero que pasa si lo que yo quiero parece no quererme a mi?? y entonces todo fué mentira? nuestro amor no fué real?

Tal vez es eso, no fué real y por eso no tiene la suficiente fuerza para seguir, lo irreal no crece, no evoluciona, y por lo tanto está destinado a desaparecer, y aunque lo que yo siento si es real también tendré que desaparecelo, no importa si para eso tengo que volverme fría y calculadora, cruel y despiadada.

Lo amo, lo amo con todas las fuerzas que aún me quedan, yo reparé mi corazón y curé mi alma para poderselas entregar a él, no podía entregarle un corazón roto y un alma herida a una persona que parecía haberlo entregado todo por mi, alguien que me juró que jamás me haría daño, que me decía que él no era como otros que no se tocaban el corazón para dañarme, que haría todo lo que estuviera en sus manos para hacerme felíz, para verme sonreír todos los días, y ahora él mismo ha borrado la sonrisa de mi rostro.

Mi felicidad está junto a él y él no quiere estar junto a mi...